{"version":"1.0","provider_name":"Nomakeup","provider_url":"https:\/\/delibab.cafeblog.hu","author_name":"CsSz","author_url":"https:\/\/delibab.cafeblog.hu\/author\/cssz\/","title":"Te mire v\u00e1gysz?","html":"

\u00a0Vas\u00e1rnap d\u00e9lut\u00e1n van, \u00e9s a tegnapi mulatoz\u00e1s ut\u00e1ni enyh\u00e9n m\u00e1snapos \u00e1llapotomnak semmi sem haszn\u00e1l jobban, mint hogy \u00edrjak valamir\u0151l\u2026 Csup\u00e1n egy k\u00e9rd\u00e9s, amit nem csak tegnap este, de az elm\u00falt napokban t\u00f6bbsz\u00f6r is feltettek nekem: \u201eTe mire v\u00e1gysz? Ne a hivatalos sz\u00f6veget mondd, hanem \u00fagy igaz\u00e1b\u00f3l, \u0151szint\u00e9n!\u201d <\/strong>Egyszer\u0171, \u00e9rthet\u0151 k\u00e9rd\u00e9s, ugye? Gondolom, a v\u00e1laszt kap\u00e1sb\u00f3l mindenki tudja. Egy pasira, egy n\u0151re, egy aut\u00f3ra, egy \u00faj h\u00e1zra,egy utaz\u00e1sra,egy gyerekre, egy kuty\u00e1ra, egy kis borzong\u00e1sra,egy kis nyugalomra, stb...Csak nekem nem megy ez olyan k\u00f6nnyen?<\/p>\r\n

Most \u00e9ppen arra v\u00e1gyom, hogy valaki f\u0151zz\u00f6n nekem egy finom gy\u00f3gyte\u00e1t, \u00e9s b\u00fajjon ide, am\u00edg meg\u00edrom ezt az irom\u00e1nyt.<\/p>\r\n

\"\"<\/a><\/p>\r\n

Az elm\u00falt h\u00f3napokban teljesen belevetettem magam a h\u00e1romsoros versekbe, mert nagyon \u00e9lvezem, hogyan lehet mind\u00f6ssze 17 sz\u00f3tagban, 3 sorban, r\u00edmek n\u00e9lk\u00fcl kifejezni a gondolatainkat. \u00cdgy egy kicsit elmaradt a blog\u00edr\u00e1s, de most annyi minden kavarog bennem az elm\u00falt hetek esem\u00e9nyeinek k\u00f6sz\u00f6nhet\u0151en, hogy ezt m\u00e1r nem tudom n\u00e9h\u00e1ny sorba belepassz\u00edrozni.<\/p>\r\n

Te mire v\u00e1gysz?<\/strong> K\u00e9rdezt\u00e9k t\u0151lem hol komolyan, hol viccesen, de mindig hat\u00e1rozott, egy\u00e9rtelm\u0171 v\u00e1laszra v\u00e1rva. Trivi\u00e1lis, m\u00e1r-m\u00e1r k\u00f6zhelyes k\u00e9rd\u00e9s, m\u00e9gsem \u00e9rt\u00e9k be azokkal a klis\u00e9s v\u00e1laszokkal, mint boldogs\u00e1g, szerelem, nyugalom, p\u00e9nz, munka, stb\u2026 Egyre jobban bosszantott, hogy nem tudok norm\u00e1lis v\u00e1laszt adni egy ilyen egyszer\u0171 k\u00e9rd\u00e9sre. Szinte h\u00e9tr\u0151l-h\u00e9tre feltette valaki a k\u00e9rd\u00e9st, valaki m\u00e1s, mindig valami \u00fajra tan\u00edtva ezzel. M\u00edg v\u00e9g\u00fcl lassan csak kirajzol\u00f3dott bennem, hogy mire is v\u00e1gyom. De most nem is ez a l\u00e9nyeg.<\/p>\r\n

Sokszor azt hissz\u00fck, hogy pontosan tudjuk, hogy mire is v\u00e1gyunk. Mi az, ami a birtokunkban van, \u00e9s mi az, ami hi\u00e1nyzik. Ismerj\u00fck a k\u00f6r\u00fclm\u00e9nyeinket, a lehet\u0151s\u00e9geket, \u00e9s a korl\u00e1tainkat. Pontosan tudjuk, hogy mi az, amib\u0151l \u00e9ppen eleg\u00fcnk van \u2013\u00a0 j\u00f3, \u00e9s a rossz \u00e9rtelemben egyar\u00e1nt \u2013 \u00e9s mi az, ami ut\u00e1n s\u00f3v\u00e1rgunk. Vagy m\u00e9gsem? Nagyon sok emberrel tal\u00e1lkoztam az elm\u00falt h\u00f3napokban, k\u00f6zt\u00fck f\u00e9rfiak \u00e9s n\u0151k egyar\u00e1nt sz\u00edvesen osztott\u00e1k meg velem, hogy \u0151k mire v\u00e1gynak. Nagyon k\u00edv\u00e1ncsi voltam, hogy mennyire vagyunk tiszt\u00e1ban azzal, hogy ahhoz k\u00e9pest amiben, \u00e9s ahogyan \u00e9l\u00fcnk, a v\u00e1gyaink mit dikt\u00e1lnak\u2026..Egy\u00e1ltal\u00e1n vannak v\u00e1gyaink? Egy\u00e1ltal\u00e1n fel merj\u00fck v\u00e1llalni \u0151ket, vagy \u00e9ppen azt, hogy ezek nem mindig vannak szinkronban azzal, ahogy \u00e9l\u00fcnk? Vagy csak szimpl\u00e1n becsapjuk magunkat, ahogy az a nagyk\u00f6nyvben meg van \u00edrva? Tehetetlenek vagyunk, \u00e9s gy\u00e1v\u00e1k, mert nem tesz\u00fcnk semmit a v\u00e1gyaink megval\u00f3s\u00edt\u00e1sa \u00e9rdek\u00e9ben\u2026Vagy feln\u0151ttk\u00e9nt is csak \u00fagy v\u00e1gyakozunk, mint egy kisgyerek a vattacukor ut\u00e1n\u2026t\u00e1gra ny\u00edlt nagy szemekkel, vagy s\u00edrva-toporz\u00e9kolva\u2026.csak m\u00e1r t\u00fal k\u00e9s\u0151, mire \u00e9szhez kapunk? Azt\u00e1n mire teljes\u00fclne, m\u00e1r nem is tudjuk \u00e9lvezni, csak amiatt bosszankodunk, hogy t\u00fal \u00e9des \u00e9s ragacsos.<\/strong><\/h2>\r\n

 <\/p>\r\n

A besz\u00e9lget\u0151partnereim k\u00f6z\u00fcl volt fiatalabb, id\u0151sebb, szingli, vagy \u00e9ppen 25 \u00e9ve h\u00e1zas, gyermektelen, t\u00f6bbgyerekes, nagycsal\u00e1dos,\u2026\u00c9ppen annyira m\u00e1s \u00e9lethelyzetben, hogy j\u00f3l l\u00e1tszanak a k\u00fcl\u00f6nbs\u00e9gek a v\u00e1gyak tekintet\u00e9ben. N\u00e9h\u00e1nyat k\u00f6z\u00fcl\u00fck, a sz\u00e1momra leg\u00e9rdekesebbeket osztan\u00e1m meg veletek, hogy azt\u00e1n mindenki eld\u00f6nthesse, hogy mennyire egyszer\u0171 k\u00e9rd\u00e9st feszegetek m\u00e1r megint nagy komolyan, vagy komolytalanul, de ann\u00e1l nagyobb \u00e9rdekl\u0151d\u00e9ssel.<\/p>\r\n

\u00c1d\u00e1m, 20 \u00e9ves, egyetemi hallgat\u00f3<\/strong><\/p>\r\n

\u00a0\u00c9n csak arra v\u00e1gyom, hogy bebizony\u00edtsam a sz\u00fcleimnek, hogy nem vagyok olyan szerencs\u00e9tlen, mint amilyennek gondolnak.<\/strong>\u00a0 Tudom, hogy nem n\u00e9zik ki bel\u0151lem, hogy el tudok v\u00e9gezni egy egyetemet. Be fogom bizony\u00edtani, hogy igenis k\u00e9pes vagyok r\u00e1! Hogy engem mennyire \u00e9rdekel ez a ter\u00fclet? Igaz\u00e1b\u00f3l vannak olyan r\u00e9szek, amik eg\u00e9sz \u00e9rdekesek, de t\u00f6bbnyire nem ez hoz l\u00e1zba.\u00a0 Viszont tudom azt, hogy ezzel j\u00f3 p\u00e9nzt lehet keresni, ha t\u00e9nyleg siker\u00fcl elv\u00e9geznem. Ebben ap\u00e1mnak igaza volt. De nem gondoltam, hogy ennyit kell hozz\u00e1 k\u00ednl\u00f3dni, \u00e9s tanulni. Ez az\u00e9rt sz\u00edv\u00e1s. Sz\u00f3val most arra v\u00e1gyom, hogy<\/strong> a f\u00e9l\u00e9ves vizsg\u00e1kat teljes\u00edtsem, \u00e9s v\u00e9gre azt mondj\u00e1k, hogy b\u00fcszke vagyok r\u00e1d fiam.<\/strong> Any\u00e1m szokta mondani, de ap\u00e1m soha. Nem az a fajta. Pedig nagyon j\u00f3 lenne. Tal\u00e1n ha egyszer kimondan\u00e1, ut\u00e1na m\u00e1r nem is lenne olyan fontos. A legjobban arra v\u00e1gyom, hogy t\u00f6bb\u00e9 ne kelljen matekot tanulni, de ha most siker\u00fcl ez a f\u00e9l\u00e9v, akkor egy \u00e9letre elfelejthetem!<\/strong> Meg arra is v\u00e1gyom, hogy legyen egy j\u00f3 n\u0151m, akivel j\u00f3l \u00e9rezhetn\u00e9m magam. V\u00e9gre nem \u00fagy n\u00e9zn\u00e9nek r\u00e1m, mint egy kisfi\u00fara. <\/strong><\/p>\r\n

Roland, 48 \u00e9ves, h\u00e1zas<\/strong><\/p>\r\n

\u00a0Mindent el\u00e9rtem az \u00e9letben, amit csak akartam. Van egy szeret\u0151 csal\u00e1dom, feles\u00e9g, gyerekek, azzal foglalkozom, amit szeretek. T\u00e9nyleg, egy szavam sem lehet, mert \u00fagy \u00e9l\u00fcnk, olyan form\u00e1ban, ahogy azt elk\u00e9pzeltem 25 \u00e9vvel ezel\u0151tt, amikor egy csal\u00e1dra v\u00e1gytam. Viszont \u00f3ri\u00e1si felel\u0151ss\u00e9g \u00e9s s\u00faly van a v\u00e1llamon, hogy mindezt m\u0171k\u00f6dtetni kell. J\u00f3l m\u0171k\u00f6dtetni. Anyagilag, fizikailag, \u00e9rzelmileg, lelkileg. Ez nem mindig siker\u00fclt, bevallom neked \u0151szint\u00e9n. Sokszor \u00e9reztem \u00fagy az elm\u00falt \u00e9vek sor\u00e1n, hogy k\u00edv\u00fclr\u0151l hi\u00e1ba t\u0171nik \u00fagy, hogy minden\u00fcnk megvan, de bel\u00fclr\u0151l m\u00e9gis hi\u00e1nyzik valami. Ez a valami pedig a szenved\u00e9ly.<\/strong> Ahogy teltek - m\u00faltak az \u00e9vek, a fiatals\u00e1gunk legszebb \u00e9vei, r\u00e1j\u00f6ttem, hogy \u00e9n nem vagyok monog\u00e1m alkat<\/strong>, de el\u00e9g b\u00e1tor sem ahhoz, hogy bevalljam a feles\u00e9gemnek, hogy k\u00fcl\u00f6n utakon j\u00e1rok. Szenved\u00e9lyes ember vagyok, moh\u00f3, \u00e9s extrovert\u00e1lt. A feles\u00e9gem \u00e9ppen az ellenkez\u0151je, sokkal nyugodtabb, higgadtabb. \u00c9ppen ez\u00e9rt is eg\u00e9sz\u00edtj\u00fck ki egym\u00e1st ilyen j\u00f3l. M\u00e9gis hi\u00e1nyzik a t\u0171z, a vads\u00e1g, a rosszas\u00e1g<\/strong>\u2026a t\u00f6bbit nem merem mondani, de szerintem \u00e9rted.\u00a0 Valahogy ki\u00f6lte bel\u0151l\u00fcnk a napi rutin, \u00e9s az \u00e1lland\u00f3s\u00e1g az egym\u00e1s ut\u00e1ni v\u00e1gyakoz\u00e1st, k\u00edv\u00e1ncsiskod\u00e1st, huncutkod\u00e1st.<\/strong> Igen, ez hi\u00e1nyzik legjobban, mik\u00f6zben nagyon szeretem a feles\u00e9gemet. M\u00e9gis, id\u0151nk\u00e9nt tal\u00e1lkozom m\u00e1s n\u0151kkel is, \u00e9s van \u00fagy, hogy elveszem magamnak, amit ezek a n\u0151k k\u00edn\u00e1lnak. Tudom, ez nem t\u00fal erk\u00f6lcs\u00f6s, de azt is tudom, hogy nem vagyok az az ember, aki becsapja mag\u00e1t. Ez a kett\u0151s \u00e9let komoly v\u00edv\u00f3d\u00e1s sz\u00e1momra, ez\u00e9rt l\u00e1tod rajtam, hogy b\u00e1r hajszolom az \u00e9lvezeteket, \u00e9s keresem az \u00f6r\u00f6m\u00f6ket m\u00e1s n\u0151kkel, de m\u00e1r ez sem ny\u00fajt akkora \u00f6r\u00f6m\u00f6t, mint kor\u00e1bban. Kezdek elf\u00e1radni, de igaz\u00e1b\u00f3l nem tudom, mire is v\u00e1gyom igaz\u00e1n.<\/strong> Fogalmam sincs, hogy mit\u0151l nyugodn\u00e9k meg, \u00e9s mit\u0151l ker\u00fcln\u00e9k abba az egyens\u00falyi \u00e1llapotba, amit\u0151l j\u00f3l \u00e9rezn\u00e9m magam. Mindig kell valami \u00faj impulzus, valami \u00faj rajong\u00e1s egy m\u00e1sik n\u0151t\u0151l, egy m\u00e1sik n\u0151 ir\u00e1ny\u00e1ba, ami feldobja a napjaimat. Amit\u0151l \u00fagy \u00e9rzem, hogy lazul a felel\u0151ss\u00e9g, amit\u0151l \u00fagy \u00e9rzem, hogy nem vagyok egy \u00e1tlag f\u00e9rj, egy \u00e1tlag apuka, hogy igenis, kil\u00f3gok a sorb\u00f3l. <\/strong>Azt szokt\u00e1k mondani a bar\u00e1taim viccesen, hogy a kapuz\u00e1r\u00e1si p\u00e1nik helyett \u00e9n most \u00e9letk\u00f6z\u00e9pi l\u00e1zad\u00e1sban vagyok a midlife crisis ut\u00e1n szabadon, \u00e9s azt hiszem, teljesen igazuk van.<\/p>\r\n

Kitti, 35 \u00e9ves, egyed\u00fcl\u00e1ll\u00f3<\/strong><\/p>\r\n

Mindig is hat\u00e1rozott, karak\u00e1n n\u0151 voltam. Pontosan tudtam, hogy mi akarok lenni, milyen iskol\u00e1ba szeretn\u00e9k j\u00e1rni, mivel foglalkozni, \u00e9s h\u00e1ny gyereket akarok. A helyzet az, hogy minden megval\u00f3sult eddig, csak az utols\u00f3 ponttal vannak elmarad\u00e1saim. Igen, a gyerek \u00e9s a pasi t\u00e9ma az, amiben nem jutok el\u0151re. Egy j\u00f3l prosper\u00e1l\u00f3 k\u00f6nyvel\u0151 irod\u00e1t vezetek, m\u00e1r lassan 10 \u00e9ve. Az egyetem ut\u00e1n majdnem hozz\u00e1 mentem egy olasz fi\u00fahoz, de miut\u00e1n lel\u00e9pett a bar\u00e1tn\u0151mmel, \u00edgy enyh\u00e9n sz\u00f3lva nem lett folytat\u00e1sa a mi kis rom\u00e1ncunknak, ami 3 \u00e9vig tartott. Azt\u00e1n beleszerettem egy n\u0151s pasiba, akinek majdnem 10 \u00e9vig voltam a szeret\u0151je. Most m\u00e1r tudom, hogy itt rontottam el. Elhittem, hogy majd elv\u00e1lik, \u00e9s csak engem szeret...mekkora egy h\u00fclye voltam! M\u00e9g k\u00e9t m\u00e1sik n\u0151je volt rajtam k\u00edv\u00fcl. \u00a0Az\u00f3ta sem tal\u00e1ltam meg \u00e9letem szerelm\u00e9t. Csak alkalmi partnereim voltak, vannak, de m\u00e1r nagyon unom. M\u00edg kor\u00e1bban \u00e9lveztem, hogy b\u00e1rkit megkaphatok, akit csak akarok, ma m\u00e1r nem jelent m\u00e1st, mint biol\u00f3giai sz\u00fcks\u00e9glet. J\u00f6nnek-mennek a f\u00e9rfiak az \u00e9letemben, de nem tal\u00e1l r\u00e1m az\u00a0 egyetlen, akivel el tudn\u00e1m hossz\u00fa t\u00e1von k\u00e9pzelni az \u00e9letem. \u00a0Akinek a testemen k\u00edv\u00fcl a lelkem is \u00e9rdekes lehet. Aki meg akar ismerni, \u00e9s nem csak a fel\u00fcleten kapar\u00e1szik. Pedig legal\u00e1bb 2 gyerekre v\u00e1gyom, egy gy\u00f6ny\u00f6r\u0171 csal\u00e1di h\u00e1zra, egy er\u0151s f\u00e9rfira, akire lehet sz\u00e1m\u00edtani. Akinek j\u00f3 \u00e1ll\u00e1sa van, egzisztenci\u00e1ja, \u00e9s csal\u00e1dcentrikus. <\/strong>Tudod, tal\u00e1lkoztam m\u00e1r annyi f\u00e9le pasival ez elm\u00falt \u00e9vek sor\u00e1n, de most \u00fagy \u00e9rzem, hogy teljesen ki\u00e1br\u00e1ndult \u00e9s csal\u00f3dott vagyok. A f\u00e9rfiakra nem lehet sz\u00e1m\u00edtani, \u00e9s miut\u00e1n szerelmes alkat vagyok, nagyon k\u00f6nnyen be lehet h\u00fazni a cs\u0151be. Sz\u00f3val, a legnagyobb v\u00e1gyam egy szeret\u0151 pasi, csal\u00e1d, \u00e9s gyerekek. Csak \u00edgy lehet teljes, \u00e9s boldog az \u00e9letem. <\/strong><\/p>\r\n

Tam\u00e1s, 38 \u00e9ves, szingli<\/strong><\/p>\r\n

Mindig m\u00e1sra, ez ugye nem kiel\u00e9g\u00edt\u0151 v\u00e1lasz? N\u00e9zd, \u00e9n nem az a fajta f\u00e9rfi vagyok, akit egyk\u00f6nnyen ig\u00e1ba lehet hajtani. Huszon\u00e9ves koromban voltam egyszer n\u0151s, \u00e9s most ennek k\u00f6sz\u00f6nhetem, hogy van egy gy\u00f6ny\u00f6r\u0171 l\u00e1nyom. M\u00e9g egy \u00e9vig sem voltam egy\u00fctt a feles\u00e9gemmel, hamar elt\u00e1volodtunk egym\u00e1st\u00f3l, de igaz\u00e1b\u00f3l soha nem is voltunk annyira k\u00f6zel. \u00c9n az az igazi rossz fi\u00fa t\u00edpus vagyok, akit\u0151l \u00f3va intenek a sz\u00fcl\u0151k. Bevallom \u0151szint\u00e9n, hogy eg\u00e9sz \u00e9letemben csak sodr\u00f3dtam a nagyvil\u00e1gban. Voltak elk\u00e9pzel\u00e9seim, de tal\u00e1n hat\u00e1rozott c\u00e9ljaim, v\u00e1gyaim soha. Ahov\u00e1 sodort az \u00e9let, ott pr\u00f3b\u00e1ltam megtal\u00e1lni a sz\u00e1m\u00edt\u00e1somat, a p\u00e9nzemet, a munk\u00e1mat v\u00e9gezni, \u00e9s ennyi. A t\u00f6bbi nem sz\u00e1m\u00edtott. A n\u0151k mindig is fontos szerepet t\u00f6lt\u00f6ttek be az \u00e9letemben, de mind\u00f6ssze, mint \u00e9lvezeti forr\u00e1s. K\u00fcl\u00f6n\u00f6sebben nem \u00fagy tekintek r\u00e1juk, mint potenci\u00e1lis t\u00e1rs, vagy egyenrang\u00fa f\u00e9l. Szeretem ki\u00e9lvezni amit ny\u00fajt fel\u00e9m az \u00e9let, a t\u00f6bbi nem \u00e9rdekel. Nem tudok elk\u00f6telez\u0151dni, \u00e9s nem is akarok. Nem akarom, hogy \u00e9n legyek egy csal\u00e1dnak a fenntart\u00f3ja. Milyen alapon? Az\u00e9rt, mert \u00e9n vagyok a f\u00e9rfi? Nekem kell a kaland, a bizonytalans\u00e1g, a szenved\u00e9ly, \u00e9s az \u0151r\u00fclts\u00e9g. Az eg\u00e9sz \u00e9letem ilyen, soha nem tudom, hogy mit hoz a holnap. Engem ez \u00e9ltet. Ezt kevesen tudj\u00e1k elfogadni. Tudom, hogy j\u00f3l n\u00e9zek ki, vonz\u00f3 vagyok, \u00e9s f\u00e9rfias. A n\u0151knek ennyi el\u00e9g, meg\u0151r\u00fclnek \u00e9rtem, \u00e9s \u00e9n ezt \u00e9lvezem. Nem tudom, meddig lesz ez \u00edgy, lehet, hogy ahogy \u00f6regszem, egyszer majd \u00e9n is \u00e9rzelmes, \u00e9s romantikus v\u00e9nember leszek. Most viszont maradok a megk\u00f6zel\u00edthetetlen sz\u00edvtipr\u00f3, \u00e9s ez \u00edgy nagyon j\u00f3 \u00e9rz\u00e9s. <\/strong><\/p>\r\n

\u00c9va, 51 \u00e9ves, szingli<\/strong><\/p>\r\n

\u00d3 te j\u00f3szag\u00fa Atya \u00daristen! Mi a fen\u00e9t akarsz te megtudni igaz\u00e1b\u00f3l? Mire is keresed a v\u00e1laszt? Nyilv\u00e1n a v\u00e1gyaink k\u00fcl\u00f6nb\u00f6z\u0151ek, mindig annak f\u00fcggv\u00e9ny\u00e9ben, hogy hol tartunk az \u00e9let\u00fcnkben. V\u00e1gytam \u00e9n m\u00e1r csal\u00e1dra, gyerekre, majd v\u00e1l\u00e1sra, azt\u00e1n csak kalandra, majd \u00fajabb szerelemre, \u00e9s ism\u00e9t a v\u00e1l\u00e1sra, a feled\u00e9sre, \u0151r\u00fclts\u00e9gre, nyugalomra, \u00e9s \u00fajra a szerelemre\u2026Most \u00e9ppen mire is v\u00e1gyom? Vagy ink\u00e1bb \u00fagy tenn\u00e9m fel a k\u00e9rd\u00e9st, hogy mi volt az, amit minden v\u00e1gyamban meg akartam \u00e9lni? Ne f\u00e9lj, nem mondok nagy szavakat. <\/strong>Mindig is gy\u0171l\u00f6ltem \u0151ket. Sokkal ink\u00e1bb kerestem a cs\u00f6ndes visszaigazol\u00e1sokat<\/strong>, hogy valamit j\u00f3l csin\u00e1lok. Hogy valamiben j\u00f3l d\u00f6nt\u00f6ttem, ak\u00e1r felfokozott \u00e9rzelemr\u0151l, ak\u00e1r szomor\u00fa elenged\u00e9sr\u0151l, vagy ak\u00e1r munk\u00e1r\u00f3l volt sz\u00f3.\u00a0 A cs\u00f6ndes \u00f6lel\u00e9seket<\/strong>, amib\u0151l tudtam, hogy j\u00f3t szeretek, hogy j\u00f3l szeretek. A r\u00f6vid v\u00e1laszokat, \u00e9s k\u00e9rd\u00e9seket<\/strong> egyar\u00e1nt, amib\u0151l kider\u00fclt, hogy meg\u00e9rt\u0151 f\u00fclekre leltem, \u00e9s nem falra h\u00e1nyt bors\u00f3 volt minden. Hogy nem volt hi\u00e1ba se j\u00f3, se rossz, csak meg kellett \u00e9lni, hogy v\u00e9g\u00fcl azt kapjuk, amib\u0151l \u00e9p\u00edtkezhett\u00fcnk. \u00a0Hogy megtanuljuk, hogy ami rombol, az nem lehet a mienk. A cs\u00f6ndes nevet\u00e9seket, vagy a hars\u00e1ny kacag\u00e1sokat<\/strong>, ami felszabad\u00edtott bennem minden g\u00e1tl\u00e1st, hogy elhiggyem, nem olyan komoly ez, mint amilyenn\u00e9 mi tessz\u00fck.<\/p>\r\n

Sokkal ink\u00e1bb keresem most a visszafogott \u00e9rzelmeket, a nagy szavak helyett. A harm\u00f3ni\u00e1t az els\u00f6pr\u0151 szenved\u00e9ly helyett, a nevet\u00e9st \u00e9s a humort mindig, mindenek felett. Nem v\u00e1rok semmit, amit \u00e9n magam nem adhatok. Nem m\u00e1sokt\u00f3l teszem f\u00fcgg\u0151v\u00e9 a saj\u00e1t boldogs\u00e1gomat, \u00e9s nem akarok \u00e9n egyed\u00fcl m\u00e1sok boldogs\u00e1g\u00e1nak a motorja lenni. Arra v\u00e1gyom, hogy ne essek v\u00e9gre t\u00falz\u00e1sba, ha valami t\u00falmutat a v\u00e1gyaimon, \u00e9s ne essek k\u00e9ts\u00e9gbe, ha el\u00e9rhet\u0151nek vagy \u00e9ppen el\u00e9rhetetlennek t\u0171nik. Sokszor t\u00e9nyleg elviselhetetlen amiben \u00e9l\u00fcnk, \u00e9s ugyanakkor elviselhetetlen\u00fcl k\u00f6nny\u0171 is egyben. Nincsenek nagy v\u00e1gyaim, \u00e9s ebb\u0151l nem adok al\u00e1bb.<\/strong><\/h3>\r\n

 <\/p>\r\n

 <\/p>","type":"rich"}